Que lindo es llorar...

A veces ni sabemos porqué, pero sentimos hacerlo, solo que tenemos contradicciones que nos dicen que no es bueno hacerlo. Es tan liberador poder llorar cuando sentimos hacerlo, es tan liberador hacer "lo que sentimos, cuando lo sentimos", pero no siempre lo hacemos... 

Cuando alguien nos pregunta sobre nosotros podemos contarles que estuvimos tomando un helado, que vimos una película, que estuvimos compartiendo tiempo con alguien, que nos divertimos, pero nunca podemos contar que lloramos, es como mostrar nuestro lado débil, como decir que somos frágiles.
Y si llorar y reir son parte de lo mismo: experiencias humanas, ¿por qué no contarlo?

Yo no podría decir si "está bien o está mal" solo puedo confesar que soy un gran llorón, lloro mucho y siempre solo, porque me acostumbré a que los demás se preocupan o te ponen algún rótulo negativo si te ven hacerlo. Desde chico lloré y pensé que cuando fuera grande dejaría de hacerlo, porque los grandes "son fuertes", y ahora de grande veo que sigo siendo llorón, y sigo siendo cobarde por no contarlo, así que al menos pensé que podía escribirlo (mientras lloro de paso, lloro y no sé porque lloro además). 

Con muchas lágrimas derramadas, lágrimas por distintos motivos, y algunas cuyos motivos desconozco, puedo afirmar que es muy sano llorar, solo por saber que surge de mi propio interior, puedo dar fe de ello. Es muy liberador, ¿de qué? no sé, pero luego siento un alivio en el corazón. Niños y grandes, hombres y mujeres, todos lloramos, todos liberamos algo que está guardado al hacerlo... Todos necesitamos nuestro momento para llorar y cuando no lo tenemos, almacenamos un nudo en algún lugar de nosotros mismos, que tarde o temprano será muy grande, como una represa de lágrimas que espera romperse e inundarnos en todas direcciones...

Siento que la humanidad entera necesita llorar, aunque no sepamos porqué, debemos permitírnoslo. Cuando dejemos de ser represas contenedoras de lágrimas y cosas que no nos han hecho bien, seguro inundaremos el mundo de esa paz, ese alivio que viene luego del llanto...

Escribo esto para liberar de mi algo, y ojalá pudiera ayudar a alguien más a liberarse de sus propios nudos también... En este momento siento el alivio después de las lágrimas y además de la valentía de haberlo compartido. Gracias por tomarte el tiempo de leer algo que nadie cuenta.

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No sé

No sé adonde voy 

pero es lindo ir

No sé a quien veré

pero es grato sorprenderme

No sé que desafíos tendré

pero sé que los pasaré

No sé cuando moriré

pero mientras tanto viviré

No sé como seguiré luego de morir

pero ahora aquí estaré

No sé si tengo una misión

ni si tiene sentido saber

Ni siquiera sé quien soy

y ya no me importa saber...

Sólo sé que "estoy"

y es hermoso al menos algo saber.

Te estoy viendo

Hola, como estas? Sabes quien soy? Soy quien está dentro tuyo mirándote ahora mismo. Sí, 

pensaste que estabas solo todo este tiempo??? Jajaja. Por eso te reís, pensaste que te iba a abandonar…

Y ahora que estoy, que me preguntarías? No tenés preguntas. No importa. Es normal. Debés estar contento.

Mientras me sentís, recordás que existo en vos, ya está, no hace falta más nada. A veces, las personas que habitan este mundo necesitan recordar, recordar aquello que está en lo profundo de ellos mismos, aquello que les da sentido a seguir estando aquí, verdaderamente.

Yo estoy dentro tuyo. Soy parte tuya, y vos mía. No tengo nombre, no hace falta que me pongas o uno, pero si querés podés usar cualquiera para llamarme, porque allí estoy.

Seguís riéndote! Tu risa es también mi risa. Muchas gracias por regalármela ahora.

Que loco es todo no? Por que loco? Por que debe tener un orden que entiendas ahora? Está bueno que sea loco, porque entonces te podés reir cuando pasan estas cosas… Imaginate que no fuera así de loco y supieras todo, todo… No estaría riéndote ahora.

Hacés tu vida y pensás. Hacés muchas cosas, pensás muchas cosas, siempre igual. Muchas veces hiciste cosas porque te sentías solo, y ahora que te acordaste? Es gracioso no? Que es estar solo? Se puede estar solo? Pensás que alguna vez vas a estar solo? Que es “solo”?...

Esto que diga, no tiene que ser coherente, porque si es muy coherente corre riesgo de que haga lo mismo de que hacés con todas las cosas que ves.  Es más lindo que sea loco y que suene a que no se puede entender… porque en el fondo del desorden, hay un orden, y cuando lo entendiste, te empezás a reir… como ahora…

Seguí riéndote porque te estoy viendo!!!!!!

:-)

De viaje...

Había una vez, un adolescente que vivía su vida y se creía un perfecto robot... Un robot con un defecto: se cuestionaba su software con el cual lo habían programado.

Yo, robot Santa fe, 17 de abril de 2005

"así me siento últimamente: un robot. Me vuelvo ejecutor de mis planes, cumplo horarios estrictamente al igual que metas. Llevo una vida coordinada y sincronizada, termino una actividad y estoy comenzando otra. Así me enseñaron que puedo alcanzar el éxito en este mundo... al menos es lo que creía.
El día tiene 24 horas y yo quiero hacer quinientas cosas, y para ello aplico, en primera instancia, la frase de jack el destripador: "vamos por partes".
Entonces asigno prioridades a las actividades y cosas que quisiera hacer, usando al máximo ese recurso que me enseñaron era escaso: el tiempo.
Tengo una tarea asignada para cada momento del día, para cada semana, mes y metas globales para períodos más lejanos... Termino de rendir una materia en la universidad y estoy comenzando otra y planificando las siguientes. Salgo de una clase y voy a la fotocopiadora, luego a la sala de internet, reviso correos en ese pequeño "tiempo muerto", a la vez que chateo con amigos que están en otras partes, escribo mensajes de texto desde internet, salgo y voy viendo que voy a cocinar (en un pequeño papel con un recordatorio de las cosas que debo comprar en el supermercado y trámites que debo hacer antes de llegar a casa).
Voy caminando, a paso rápido con el tiempo de llegada estimado en diez u once minutos... Camino y esquivo gente y a la vez "pensando" en lo siguiente que voy a hacer, siempre pensando...
Esa maldita mente que nunca se detiene, pues el software dice que "el tiempo es escaso" y la orden es de "usarlo al máximo de eficiencia".
Y así cada día un propósito, o muchos. Muchas actividades y todas sincronizadas, tratando de aprovechar al máximo el día, de última, el premio que me asigno vale la pena: unas buenas vacaciones sin hacer nada...
Por ello descubrí que soy un robot, por esa autoexigencia de tener que lograrlo todo... ¿lograr que? lo que me propongo... y lo termino logrando...
Y los días pasan, lo meses, los años. Voy tachando metas y objetivos y engrandeciéndome de "cuantas cosas hice!". Soy un robot muy obediente a su software. Pero en fin, algo me falta... El premio de aquellas vacaciones, aquel "oasis" no alcanza... Necesito salir de esta maldita ciudad que me robotiza! de esta sensación de tener que correr en mi propia rueda!! quiero salir!!!!" 

"De viaje"
Santa fe, 25 de enero de 2010

Eureka! ya descubrí porque amo tanto viajar!!!!!
La vida es como un viaje, donde conocemos lugares y personas nuevas todo el tiempo. Y parece que no, pero aún en la propia ciudad que vivimos, en el propio barrio, siempre hay rinconcitos nuevos que conocemos, personas nuevas, nunca nada es igual... por eso me siento que "siempre estoy de viaje"...
Estar de viaje es "salir de nuestra rueda de preocupaciones, es sentir que no hay una actividad que debamos desarrollar en un tiempo específico, es liberarnos de esta ciudad que nos esclaviza y nos harta!". Viajar es en fin la alegría de ver "todo nuevo".
En verdad, no solo viajar es así, la vida es eso también, solo que a veces nos olvidamos y vamos caminando dormidos por allí, deambulando, esperando llegar a destino y hacer cosas como siempre las hacemos, con nuestros pensamientos en cualquier parte...
Pero en un momento, decidí dejar de caminar dormido, parar de pensar tanto y prestar más atención a las caras de las personas que veía mientras avanzaba, todas "personas nuevas", incluso los árboles pasan de estar secos, a florecidos o de florecidos a estar dorados con hojas secas, las flores cambian, el cielo cambia, el aire es distinto y tiene otro aroma... Y en ese avanzar, cada tanto le robo una sonrisa a alguien... Era tan simple parece, solo debía recordarlo...
Descubrí porque los viajes a otras ciudades me daban tanta alegría: "por la fascinación de lo desconocido, por no saber que voy a encontrar, por como todo me sorprendía y me alegraba". Y la vida es eso!!! siempre es distinta! no sabemos que va a ocurrir mañana aunque nos mintamos a nosotros mismos planificando y convenciéndonos de que "controlamos" nuestro futuro...
Pero también descubrí que no necesito ni siquiera salir de donde estoy para sentir eso mismo, y por ello me siento "siempre de viaje", sin importar donde esté!!!!
La vida es un viaje en fin... Disfrutémosla en cada rincón del planeta y con cada persona que la compartamos. Al final, no sabemos ni siquiera cuando termina... "no perdamos más tiempo!" 

Y vos, estás de viaje también??... 

Quien soy?

Es una pregunta que para algunos podría sonar tan obvia. Para quienes creen que es obvia. Y para otras suena tan lejana de responder, o cercana, aunque no lo saben...
En fin, mirando al espejo y viendo, escuchando las opiniones de otras personas sobre mi persona, no me conformo...
Soy este ser humano? este cuerpo que veo en el espejo? soy esas cualidades que creo que tengo o que otras personas creen que yo tengo? mi nombre es mi nombre verdadero? tengo nombre?...
una tormenta de preguntas...
y una ausencia de respuestas...
Debe haber algo más fuera de todo ésto que tiene fin, inclusive mi propio cuerpo. Y supongo que siempre estuve y estaré en la búsqueda de ese algo más... Si no fuera así, nada tendría sentido para mi.
A veces, siento que estoy más cerca pero no sé de que. A veces, me siento más mediocre y siento que vuelvo a dormir, como la bella durmiente... Cuando me siento así, siento ganas de gritar, o de reirme como un loco. O de.. no sé.
A veces miro a través de mis ojos y me pregunto: será que ésta es sólo la realidad? qué es realidad?
Entonces pienso, si todo ésto fuera mentira, entonces trataré de disfrutar la mentira al menos... Quizás en algún momento descubra la realidad...
Y continúo...
Pero cada tanto me siento nuevamente en la tormenta de pensamientos. La mentira no es perfecta, no me siento pleno y feliz al 100%, al contrario, a veces es horrible y me satura, me da ganas de salir corriendo. Basta! por qué tantos pensamientos innecesarios! por qué hablás tanto? Cuando te vas a callar? será que allí veré algo que no estoy viendo ahora?
En momentos conmigo mismo sentí que la bella durmiente casi despertó, pero algo ocurrió y seguía aquí... en la mentira. O en el sueño. O en la realidad?
A veces los sueños son tan reales que pienso: y si en verdad la vigilia fuera el sueño y el sueño fuera la vigilia? después sigo mi razonamiento y me pregunto: y que cambia? de cualquier forma, no lo sé, y aún todo puede ser mentira para mi, o no...
Y si vigilia y sueño fueran mentiras, entonces que es verdad?
No lo sé. Y mientras no lo sepa, tengo que suponer que le creo a mis cinco sentidos, solo a ellos, que son lo único que al menos me da una experiencia.
Y hasta ahora, ya que mis cinco sentidos no me permitieron ver más allá de lo que comprendo y acepto como realidad, entonces como puedo ver la realidad sin ellos? Debe haber alguna forma de ver más allá de la ventana de mis ojos o mis oídos... Solo pueden ser ventanas mías, tengo certeza, porque sé que voy a morir y los voy dejar, es la única certeza que tengo en todo este juego. Y si los voy a dejar, entonces no soy eso, ni mi cuerpo. Y quién soy entonces si no soy mis ojos ni mis oídos, ni mi cuerpo?
Evidentemente, mis ojos y mis oídos no me van a mostrar quien soy, ni cual es la realidad.
Quizás esté en una matrix enchufado con un cable en la cabeza, creyendo la realidad que solo serían señales elétricas producidas por un software en mi mente. Y si todo lo que mis cinco sentidos sienten solo serían en verdad señales elétricas en mi cerebro? Tampoco lo sé. Pero puede ser verdad también.
Y si me pregunto, es porque no tengo respuesta. Y si me sigo preguntando, es porque la realidad que me muestran mis sentidos no es una verdad absoluta para mi.
En fin, cuando me canse de buscar, siempre está la alternativa de optar por creerle a mis cinco sentidos de nuevo, como optó aquel hombre de volver a la matrix, aún sabiendo que cuando comía un bife jugoso, en verdad él no existía... era solo un software que daba señales en su cerebro del placer de saborear un bife jugoso.
Mientras tanto seguiré buscando...

reflexiones sobre "mi recibida"

Esto escribí como reflexión en una nota de facebook, el día después de que me recibí de contador público, 7 de febrero de 2010... 

Un día "12 del 12" rendíamos "12 personas" la materia de administración financiera, en el aula 1, de la facultad de ciencias económicas de Santa Fe. Salí de rendir a las 11.30, con la clara convicción de que me había ido muy bien. La nota se suponía que iba a estar en media hora en un mensaje de texto en mi celular...

El mensaje no llegaba, y se oyó una voz: "seguro ya te recibiste!" y fue la orden para iniciar el ritual acostumbrado para este momento... Me hicieron un look estilo mohicano mezcla con cartonero, la ropa estilo "tarzán", con retazos "cuidadosamente cortados" y aromas de diferentes orígenes: desde vinagre, a harina, huevo, yerba, hasta un baño en la zanja de agua al lado de la desolada plaza donde nos encontrábamos.

Llego con ese atuendo a mi casa, caminando por la peatonal, mientras la gente desconcertada me miraba. Yo solo me sentía en una "actuación". Una pieza teatral que representaba "el recibido de contador", y era graciosa... Fue muy bueno experimentar esa sensación de ridiculez absoluta.

Llego al departamento, papá y un par de amigos van a comprar algunas bebidas y encargan comida. Era cerca de la una, cuando estaba la comida, amigos, papá y mamá en un mismo espacio, a pesar de estar divorciados (evidentemente el ritual es muy fuerte para lograr un efecto como aquél). A mi se me ocurre revisar mi cuenta de correo y fue allí cuando ví el nombre del titular de cátedra y abro inmediatamente con una sonrisa... "me temo informale que el resultado de su examen ha sido no satisfactorio" fue lo que decía.

Lo había leído en voz alta y todos atrás mío leyendo. Yo desconcertado y sorprendido, solo me cabía la posibilidad de que se habían equivocado, así que envié un mail en tal sentido. De todos modos, conociendo a esta facultad, sé que nunca se equivocan cuando de aplazarte se trata... 

Allí me comencé a sentir más extraño aún, aquel 12 del 12...

Mi cara reflejaba mi sensación de extrañeza y me decían: cambiá esa cara que no se murió nadie. Y era cierto! nadie había muerto. Sólo que yo no entendía porque festejaba ni porque nada! Les pedí disculpas y fui a estar conmigo mismo en mi habitación mientras todos continuaban el festejo... Habré tardado poco más de media hora en volver a la armonía y caer que era "una pieza teatral" que había concluído en ese momento en que me di cuenta...

Casi dos meses más tarde, ayer, día sábado 6 de febrero. Éramos 6 personas rindiendo administración financiera, en el aula 11. Esta vez, no avisé prácticamente a nadie que rendía en ese momento, solo para evitar el suspenso de la nota y el "¿como creés que te fue?, ¿cuándo te dan la nota?, etc". 

En fin, fue un examen fácil y rápido. Esta vez le dediqué un tiempo para controlar absolutamente todo lo que había hecho (tiempo que no le había dedicado al anterior). Salgo de rendir cerca de las 11 y vengo a mi casa... 

Me sentía alivianado y por lo menos hasta el martes, que me darían la nota, tendría un relax mental obligado. Como a las 4 de la tarde abro mi correo para responder y veo nuevamente el nombre del titular de la materia. Me agarró una electricidad en el pecho pero lo abrí rápidamente. Leo, y me felicitadaba diciendo: "aún falta poner la nota, cuando la vea otro profesor, pero no hay duda de que el exámen está aprobado. Éxitos en su vida profesional". 

Sólo Tomás estaba cerca y se lo leo. Pareciera que él estaba más feliz que yo. Para mi era solo "una noticia"...

Me sentía extraño, y sentía que entraba en otra pieza teatral, ahora de "el que no se recibió en diciembre pero se recibió en febrero!". Se supone que debía estar contento, llamar a todo el mundo, salir a un boliche donde las luces me mareen,el alcohol fluya por mis venas y solo baile y me abrace con los que estén cerca... Todo era parte de la misma pieza teatral sentía....

Sentí un rechazo a actuar esta vez. Así que no avisé a nadie de esta ciudad, solo mandé un mensaje a mis familiares y amigos que están en Corrientes u otras provincias para alegrarlos y fuimos con Tomás y un amigo a tomar mate con biscochitos a la reserva ecológica... nada usual para un recién recibido no? 

Luego, sentí que quizás tendría ganas de invitar gente a casa y festejar. Por suerte, como no estaba decidido no avisé a nadie más que a un par de personas para ese momento, mientras iba al supermercado a ver qué cosas compraba (aprovechando que papá me había dado el ok de usar la tarjeta también, cosa inédita en mi vida que solo ocurriría en uno de estos momentos teatrales de la vida, parece). En el supermercado, empecé a sentir el cansancio por haber dormido poco y haberme levantado temprano, más el haber hecho un exámen, más esa sensación de extrañeza nuevamente donde uno se pregunta: "¿qué se supone que debo hacer?"...

Allí imaginé: sábado a la noche, todos viniendo a actuar en la pieza teatral del recién recibido, mucha gente, bebida... Y yo solo observando, como un zombi, sin saber porque estaba allí parado y sin siquiera poder disfrutar de la presencia de cada uno de los seres que estaban allí en ese momento. 

Entonces dije: Basta! salgo de la pieza teatral! tengo ganas de dormir y compartiré el logro con las personas que quiera en otro momento y circunstancia que yo elija. Increíblemente, a las 20.30 ya estaba en la cama...

Así desperté hoy domingo, a las 8 de la mañana y estaba recordando un poco lo sucedido. El día está espléndido. Escribí un mensaje a un par de amigos pero seguro duermen, es lógico un domingo. 

En fin, siento compartir este logro, a mi manera y me siento orgulloso de estar haciéndolo! Sin necesidad de hacer cosas porque todos las hacen, solo actuar en función de lo que siento hacer...

En otras palabras, decidí escribir mi propia pieza teatral y ser el protagonista de ella y se llama "estoy de festejo con todos los que están contentos por este logro" no importa donde estén, están conmigo ahora. Y cuando los vea, tendrán su oportunidad de festejar en persona...

Gracias por compartir este logro que no es más que sacrificio de muchos años materializado en un papel...

Muchas gracias por haber contribuido a ello!!!

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